May 022013
 

Deze opdracht heb ik samen met Vincent gedaan, het werd een toffe namiddag :-) Wel redelijk moeilijke opdracht doordat je nu echt mensen moet aanspreken… Maar na een tijdje liep het wel los. Ben niet echt tevreden over de video, problemen gehad met het filmmateriaal en de microfoon en ook niet echt een supergoeie opdracht om in beeld te brengen. Maar je leert er wel veel uit, zeker eens proberen dus. Laat je niet tegenhouden door dat stemmetje in je hoofd dat zegt dat het te genant is… Veel mensen keken gewoon raar of gingen wat sneller wandelen, anderen negeerden ons compleet. Ik weet ook niet goed wat ik zelf gedaan zou hebben… Het vreemde is dat je in het begin niet weet of die rare persoon die “Marco” staat te roepen het tegen jou heeft, en als je je omdraait en het was eigenlijk bedoeld tegen de persoon naast jou dan lijd je gezichtsverlies… Heel rare situatie…

 

Apr 042010
 


Foto: Pfiesta

“A true friend is someone who thinks that you are a good egg even though he knows that you are slightly cracked.” -Bernard Meltzer.

Ik heb me al heel dikwijls zitten afvragen waardoor relaties tussen mensen beïnvloed worden. Hoe komt het dat je sommige mensen niet kan uitstaan en sommigen juist heel leuk vindt? Hoe komt het dat iemand je beste vriend wordt?

Ik ben er nog altijd niet helemaal uit, maar in mijn zoektocht ben ik toch al tot enkele interessante vaststellingen gekomen.

Ik ben ervan overtuigd dat menselijke relaties of connecties heel makkelijk en snel beïnvloed kunnen worden. Je hebt geen jarenlange band nodig met iemand om die persoon ervan te overtuigen dat jij zijn of haar beste vriend bent.

Toekomstperspectief

Een eerste factor is de gedachte dat jullie nog veel tijd samen gaan doorbrengen in de toekomst. Let op: het gaat hier dus niet om de al doorgebrachte tijd of het feit dat jullie elkaar op dit moment vaak zien. Het gaat puur om de gedachte dat je samen een toekomst hebt. Elkaar wekelijks zien of al een lang verleden delen helpt hier uiteraard, maar is zeker niet noodzakelijk.

Opmerkingen zoals “Wij gaan nog fantastische tijden beleven samen” of “Ik kan niet wachten tot onze volgende ontmoeting” geven de tegenpartij dan ook een fantastisch gevoel :)

Merk op dat ditzelfde effect ook bestaat bij bijvoorbeeld een avondje stappen. Opmerkingen zoals “Ik begin toch moe te worden” bederven dikwijls de sfeer, terwijl iets in de trant van “De avond is nog maar net begonnen” voor heel veel positieve gevoelens kan zorgen.

Alles draait om het scheppen van de juiste verwachtingen bij je vrienden. Mensen weten graag alles van elkaar, houden elkaar graag op de hoogte. Het is fijn te weten dat je een vriend in de nabije toekomst nog eens gaat terugzien. Waarom denk je dat mensen zo dikwijls “Hopelijk tot binnenkort” zeggen, of al meteen een volgende afspraak vastleggen?

Weten dat iemand openstaat om jou in de toekomst vaker te zien, zorgt ervoor dat je affectie voelt voor die persoon.

Nut

“A true friend stabs you in the front.” – Oscar Wilde

Mensen blijven in essentie egoïstische wezens. Onvoorwaardelijke relaties zijn zo goed als onbestaande. Je bent bevriend met mensen omdat je er iets voor in de plaats krijgt. Zij het vriendschap, een goed gevoel of materiële waarde.

Daarom is het belangrijk dat je geeft. Wees gul in alles wat je doet. Lesnotities, chocolade, hulp met zaken waar jij meer verstand van hebt, bier, een knuffel, dubbel liggen van het lachen? Deel het met je vrienden!

Vluchtig

Zoals ik eerder al zei in andere artikels: de relatie tussen jou en iemand anders is fictief. Het bestaat enkel in het hoofd van jullie beiden. Daarom is het ook zo simpel om die relatie in enkele seconden om te vormen tot iets totaal anders.

Relaties zijn zoals lucht. Je kan ze niet vangen of benoemen. De ene moment zijn ze er nog niet en 2 seconden later zijn ze zo stevig als beton.

Waarom doen sommigen er 10 jaar over om mensen in hun beste vriendenkring binnen te laten, terwijl dat bij anderen op een week mogelijk is? Waarom slagen sommigen erin iemand die ze 5 minuten geleden ontmoet hebben te overtuigen om 2 weken met hen op vakantie te gaan in de zomer?

Wees je ervan bewust dat alles wat met relaties te maken heeft gewoon perceptie is. Het gebeurt allemaal in je hoofd.

Stel: iemand belooft je uit te nodigen voor een trouwfeest, maar na een maand heb je nog altijd niks van hem/haar gehoord. Je bent ongelooflijk woedend en je wilt die persoon van je leven niet meer zien. Je staat op het punt een woedende email te sturen vol giftige opmerkingen. Dan blijkt ineens dat die persoon je wel heeft uitgenodigd, maar dat de uitnodiging door een ongelukkig toeval verloren is geraakt in de post.

Gedurende die hele maand is je relatie met die persoon steeds slechter en slechter geworden, terwijl je die persoon niet eens meer hebt gezien! Alles heeft zich in je hoofd afgespeeld, terwijl voor die andere persoon alles tussen jullie nog koek en ei was!

Daarom is het verschrikkelijk belangrijk om kleine brandjes, kleine ongenoegens onmiddelijk aan te kaarten. Ook elkaar enkele maanden niet meer zien is uit den boze, omdat je dan dikwijls in je hoofd een negatief beeld vormt van wat die persoon over jou denkt. Het draait hier bijna altijd om misverstanden, of om je brein dat je misleidt.

Wederkerigheid

Dit is zo ongeveer de belangrijkste zin uit dit artikel:

Mensen HOUDEN van mensen die hen aandacht geven, van mensen die hen leuk vinden.

De allerbeste manier om vrienden te maken is gewoon door mensen als vrienden te behandelen. Dit is een cliché, ik weet het, maar het is ook absoluut de waarheid.

Denk aan iedereen die jij haat of niet leuk vindt. Wedden dat dat bijna altijd komt doordat zij jou negeren of niet genoeg aandacht geven of doordat het overkomt alsof zij jou niet leuk vinden?

In Servië vond ik alle participants ongelooflijk leuk. Enkel met één iemand had ik wat problemen. Deze persoon was ongelooflijk fijn en plezant, maar hij gaf mij geen aandacht. Het leek alsof hij mij niet leuk vond, waardoor ik hem automatisch ook minder leuk ging vinden. Dit is een soort van verdedigingsmechanisme. Het zit in iedereen. Het is eigenlijk gewoon een vorm van jaloezie. Enkele dagen later heb ik dan eens goed gebabbeld met hem, en vanaf dan gaf hij me ineens wel aandacht. Bleek dat hij me gewoon nog niet goed genoeg kende, en als je iemand niet kent geef je er ook niet snel aandacht aan. Probleem opgelost. Het was achteraf gezien één van de meest sympathieke mensen van allemaal.

Probeer iedereen aandacht te geven, ook als jij aan het woord bent. Kijk iedereen evenveel in de ogen, en ga zeker niet met je rug naar iemand staan terwijl die naar jou aan het luisteren is.

Humor en zelfspot

Ik kan jullie spijtig genoeg niet vertellen hoe je grappig moet zijn, omdat iedereen een eigen interpretatie heeft van humor en ik dus waarschijnlijk totaal niet grappig ben voor velen van jullie 😉

Mensen die veel humor gebruiken, die kunnen lachen met het leven, die niet alles doodserieus nemen, zij worden over het algemeen heel erg leuk gevonden.

Denk maar eens aan de laatste keer dat je met een groep vrienden/collega’s op stap was. De kans is groot dat je het meeste affectie voelde voor die persoon die je deed lachen.

Heel belangrijk is overigens: je moet niet per se zelf heel grappig zijn om dat gevoel van affectie te kunnen opwekken. Lachen met de mopjes van anderen volstaat dikwijls al. Nog nooit het gevoel gehad dat je iemand zijn lach enorm hard kon appreciëren? Dat gewoon al het horen van de lach van die persoon je echt blij maakt?

Als er iemand wat “lach-aanzien” heeft in de groep, dan vinden mensen het ongelooflijk plezant als juist die persoon met hun mopje lacht. Zorg dat jij die persoon bent!

Arrogantie

“Don’t walk in front of me, I may not follow.

Don’t walk behind me, I may not lead.

Just walk beside me and be my friend.”

-Albert Camus

Iedereen HAAT mensen die arrogant zijn. Als er één ding is wat de gemiddelde persoon het meeste afstoot, dan is het wel mensen met een dikke nek.

Zorg dat je niet arrogant of vanuit de hoogte overkomt wanneer je nieuwe mensen leert kennen of wanneer je met je vrienden babbelt (het is natuurlijk nog beter dat je gewoon niet arrogant bent, maar als dat niet lukt kan je het nog altijd proberen verbergen 😉 ).

In Servië heb ik iemand leren kennen die een prachtig voorbeeld is van dit concept. Deze persoon was de hoofdorganisator van de hele cursus. Een heel belangrijk persoon dus. Hij was zeer zelfverzekerd en je kon hem absoluut ook wel stoer noemen, zowel qua uiterlijk als qua innerlijk. Het prachtige was dat hij het omgekeerde van arrogant was. Hij was ongelooflijk vriendelijk tegen IEDEREEN. Hij praatte met iedereen. Hij had een klein kwetsbaar kantje. En het allerbelangrijkste: hij vond niet dat hij belangrijker was dan de rest. Hij bekeek iedereen als zijn gelijke. Hij dacht heel goed over zichzelf, maar ook over alle anderen. Dit is wat sommige mensen onweerstaanbaar maakt als vrienden.

Bedankt voor het lezen! Extra tip? Comment!

Deel dit met anderen op Facebook of via mail als je er iets aan had alsjeblief! :)

Feb 262010
 

“Move out of your comfort zone. You can only grow if you are willing to feel awkward and uncomfortable when you try something new.” – Brian Tracy

 

Boeken lezen over gewichtheffen zorgt niet voor sterkere spieren.

Net zoals boeken lezen over sociaal zijn je zeker niet socialer maakt, hoewel dit op het eerste zicht misschien wel zo lijkt.

Waarom denk je dat er zoveel mensen maar steeds nieuwe boeken blijven lezen over hoe ze vrienden moeten maken? Je zou denken dat ze na 1 boek wel weten hoe het moet, niet?

Da’s omdat bijna niemand ook echt in de praktijk gaat oefenen wat hij/zij leest in die boeken!

 

Lezen over gewichtheffen kan voorkomen dat je je pijn doet, en het kan er zeer zeker voor zorgen dat je véél sneller spieren bijkweekt (tenminste, als je ook dagelijks traint). Lezen over sociaal zijn kan de grootste blunders voorkomen, en je zal veel sneller vooruitgaan (maar dus ook enkel wanneer je effectief de straat op gaat en oefent!).

 

Net zoals spieren moet je social skills ook onderhouden. Ik zie dat ik na 2 maanden isolement (door de examens) veel van mijn social skills heb verloren. Ze zijn niet écht kwijt, want ze komen wel heel snel terug, maar ik merk toch een groot verschil.

Het is alsof ik ooit heb leren snowboarden en nu na een lange periode opnieuw moet beginnen: ik begin niet van nul, maar het duurt toch even om er terug in te komen.

 

Pas op: wanneer ik het heb over social skills, bedoel ik niet de alledaagse, gewone omgang met mensen. Mensen die je al kent, vrienden, kennissen enzovoort vormen geen uitdaging. Om met hen een leuk gesprek te voeren moet je niet uit je comfortzone komen.

Heel anders is het wanneer je nieuwe mensen wil leren kennen. Wanneer je bijvoorbeeld meisjes (of jongens) wil aanspreken op een feestje. Of wanneer je op een networking evenement bent waar je niemand anders kent.

Of wanneer je een heel belangrijke presentatie moet geven. Wanneer je praat tegen mensen uit een andere “sociale omgeving”, bijvoorbeeld als je student bent en je moet ineens praten tegen heel erg succesvolle businessmensen.

Er zijn veel voorbeelden te bedenken.

 

Je kan deze comfort zone ook vergelijken met het gewichtheffen: er is een soort van status quo die je bereikt wanneer je nooit sport. Je voelt je niet echt slecht. Je merkt niet echt dat je spieren verdwijnen. Maar als je dit blijft volhouden ga je er wel langzaamaan aan kapot, net zoals bij het te lang blijven zitten in je comfort zone!

 

De vraag is: hoe roestig zijn jouw social skills?

Kan je je herinneren wanneer je voor het laatst uit je comfortzone bent gekomen? De laatste keer dat je je echt ongemakkelijk voelde in een bepaalde situatie?

Als je je dat niet meer kan herinneren wordt het misschien eens tijd om er wat aan te doen 😉

 

Deel jouw ervaringen of tips in de comments!

Loading...

Welkom op Toomas.be, de grootste Nederlandstalige Personal Development Website!